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80後男人 老婆老媽愛誰多一點

放大字體  縮小字體 發布日期:2017-08-17  浏覽次數:698

  在家中一呼百應的獨生子女被人們稱為“小皇帝”。然而,仿佛一轉眼的功夫,我國上世紀80年代初出生的第一代獨生子女都已經成了20出頭的小夥子和大姑娘。“男大當婚,女大當嫁”。當“小皇帝”牽着“小公主”的手,踏上紅地毯組成一個新的家庭,是否能如童話故事中所說的:“王子與公主從此快快樂樂地生活在一起”呢 ? 

80後男人 老婆老媽愛誰多一點

  本報随機對200對上世紀80年代出生的獨生子女夫妻展開了婚姻調查。他們會碰到些什麼問題呢? 

  相處篇:大少爺脾氣VS大小姐脾氣 

  調查結果 

  獨生子女容易以自我為中心,這與講求“向心力”的家往往不符。記者調查發現,200個“獨苗合盆”的家庭,為生活瑣事有過摩擦的超過90%,所幸,90%被訪者表示,誰有理聽誰的,且受教育程度越高越理智。在年輕人中,傳統的“大男子主義”沒有市場。 

  調查顯示,50%的獨生子女婚後與一方的父母同住,其中30%是媳婦住在公婆家,20%的女婿住在丈人家。生活中父母的幹預使他們婚姻生活或多或少出現過不和諧。 

  新婚困惑 老婆老媽愛誰多一點 

  訪問人物:黃小姐,23歲,文員 

  我是獨生女,老公也是獨生子,他是大少爺脾氣,我是大小姐脾氣。我們常常為了一點小事争吵。如果是兩人世界也許相處會容易一些,但公婆非要和我們一起住。每當發生争執,公婆永遠站在兒子的一邊。小兩口之間的矛盾再插進老人,誰也沒法下台。最近我丈夫打算買人壽保險,受益人寫誰呢?他說他媽隻有他一個兒子,應該孝敬媽媽;可我也隻有他一個丈夫啊,難道我不是他最重要的人嗎?老婆老媽誰更重要?老公琢磨了幾天後,決定打消買保險的念頭。 

  新人新招 簽定12點前和好協議 

  訪問人物:譚小姐,24歲,公務員 

  我在我的大學同學中,是結婚比較早的。有了家自然有磕磕碰碰,我們也有過争吵,但我們把握着一條準繩——既然相愛,就不僅要愛對方的優點,也要包容對方的缺點,争吵不能是為了争輸赢而是為了溝通。 

  我們還定下了“君子協定”——意見不合時誰也不能一走了之,當天晚上12點前無論誰對誰錯,争吵都必須結束,并主動與對方和好。事實上,這一招非常奏效,往往不到當晚12點,我們又成了兩個相親相愛的“小孩”。

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  經濟篇:小夫妻肩負2+4+1家庭重擔 

  調查結果 

  兩個獨生子女組成新家庭(“雙獨”家庭),除了養活自己還要贍養日漸老去、最終需要照顧的4個老人,還有下一代。70%的被調查家庭認為有壓力,但隻要努力工作,合理理财應該可以應付,其中50%的夫妻各自拿出一定比例的收入建立了家庭公共基金。 

  而有30%的被訪者認為父母都有退休金或其他經濟來源,不但沒有壓力,反而父母能在婚禮、買房等大支出上給予大力支持;占調查總數50%的家庭選擇二人世界,但他們中六成人買房子時接受了父母或多或少的補貼,另外有兩成人買房子的一切費用均由一方或雙方父母承擔。 

  新婚隐患 老父母供養小夫妻 

  訪問人物:林小姐,24歲,在讀碩士研究生 

  我和丈夫都是獨生子女,他是在讀博士研究生,26歲。今年6月我們領了結婚證,婚禮是雙方家長一手操辦的,需要我們做的隻有拍婚紗照和出席婚宴。婚後,雙方父母各出一些錢為我們購置了現在這個小家,60多平方米。我們的爸媽都沒退休,家庭環境比較好,因此不想在社會裡打滾,我打算繼續攻博,他畢業後将繼續作博士後研究,我們以後很可能就呆在學校教書。雖然以後将要面臨生育孩子、父母年老、經濟壓力變大等問題,但我們暫時不想考慮。 

  新人新招 掰着指頭過快樂日子 

  訪問人物:胡先生,24歲,保險從業員 

  去年我和做老師的妻子結婚後,首先是一個小生命在毫無準備下降臨了,而下崗的老爸也患上重病,老人的贍養、孩子的撫養都來了。靠小兩口任何一方,是很難養活一個家的。我隻能拼命地推銷保險,妻子休完産假後也投入工作,片刻不敢懈怠。 

  努力工作很重要,但學會合理的開銷也必不可少。每個月我們各自拿出收入的70%,建立家庭公共基金,買大件商品以及孩子的撫養費、我們的夥食費都從公共基金中支出。再拿出收入中的10%存進銀行作為儲備基金,用于重大緊急支出,各自剩下的20%則是自留地。雖然掰着手指頭過日子,但合理的計劃讓生活井井有條,也不乏樂趣。

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  父母篇:團年飯和誰的爸媽一起吃 

  調查結果 

  一個獨生子女家庭往往需要贍養包括雙方父母在内的四位老人,即使他們有足夠的資金、物質幫助老人度過晚年,也很難盡生活陪伴與精神慰藉之孝道。 

  調查顯示,婚後與父母同住的獨生子女占50%,其中20%與兩方家長輪流同住,另50%的人選擇過二人世界。大年三十在誰的父母家過?孝順的兒女怕父母孤單,都希望和自己的爸媽一起吃頓年夜飯,其中50%的人按廣東的習俗,在男方家過年三十,初二時再去女方家拜年。此外,10%把兩家父母聚在一起過年;但剩下的40%夫妻雙方父母都在外地,于是選擇各自回家過年的占10%,還有30%的人選擇“輪流坐莊”。 

  新婚困惑 和父母僅隔“一碗湯” 

  訪問人物:張小姐,23歲,外企白領 

  我結婚後和丈夫過起二人世界,工作繁忙,沒時間做飯。如果沒有應酬,我們會回老人家裡吃晚飯。晚餐時分,桌面上是熱氣騰騰的湯,我和丈夫呼啦啦地闖進父母家,老人熱情地招呼着我們,我們卻有打不完的電話,一頓飯狼吞虎咽地吃完後走人。 

  “一碗湯的距離”是現代人形容與父母距離的一個模糊的描述。家意味着一碗熱湯,父母是躲在我們缤紛生活背後煲湯的人,我們希望喝到微熱的湯,卻從不考慮煲湯的人對我們期盼的目光。父母的家對我們來說是食堂,他們讓我們的胃無比舒坦,我們卻讓他們的心倍感失落。 

  新人新招 各自回家和父母過年 

  訪問人物:劉先生,25歲,司機 

  我和妻子都是獨生子女,結婚3年,每一個大年三十都過得不一樣。我父母不在廣州,結婚第一年,我帶着新婚妻子回老家過年,她給媽媽打電話拜年時,娘倆一起在電話裡哭,嶽父嶽母膝下就隻有她一個孩子,第一個大年三十過得如此冷清。第二年,我陪妻子留在廣州,爸爸媽媽在電話裡說過年沒意思,除夕的團年飯做了幾個菜,吃了好幾天。第三年,我們各自回家過年,各陪各的爸媽。吃過年夜飯,我媽笑着對我說:“我和親家通電話時說,兒子和媳婦沒在一起吃年夜飯,我們當老人的覺得心裡過意不去,明年我們到廣州來和你們小兩口還有親家一起過年怎樣?”有一對開通的父母,讓我再不用為和誰過年發愁了。

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  孩子篇:兩個大孩子如何帶小孩子 

  調查結果 

  20出頭的獨生子女夫婦們,本身還是個孩子,也缺少帶弟妹的經曆,再加上忙于事業,在撫育子女方面往往手足無措。調查顯示,20%的人在未來幾年内都不打算要孩子;70%的人決定請父母幫忙;隻有10%的人堅持自己帶孩子,感受和孩子一起長大的喜悅。如果雙方父母搶着帶孩子怎麼辦?20%的人表示會指定較合适的一方;50%的人會讓雙方家長輪流;30%的人感到束手無策。 

  新婚困惑 婆婆媽媽展開争奪戰 

  訪問人物:梁小姐,24歲,秘書 

  從小到大什麼都是爸媽幫我做的,我哪裡會照顧孩子?再說,現在工作太忙,産假一休完,就得回公司上班,把孩子交給自己的爹媽總比交給外人放心吧。 

  可惜,當我還在慶幸自己能從照顧寶寶的艱辛中逃出來時,婆婆和媽媽之間的一場孫子争奪戰又讓我陷進左右為難的境地。婆婆和媽媽帶孩子的方式很不一樣,媽媽曾對我說:“你婆婆給孩子洗澡的水太燙,小心燙傷孩子的皮膚,”“怕孩子上火就猛煲涼茶,小心壞了寶寶腸胃。”由于媽媽不停抗議,我隻好把孩子接到媽媽身邊,誰知過了兩天婆婆就不滿意了,“寶寶回了娘家怎麼變瘦了?”雖然兩個老人都是因為疼愛孫子,想讓寶寶留在自己身邊才對對方如此挑剔,但這卻把我折騰壞了。 

  新人新招 我生的孩子我話事 

  訪問人物:杜小姐,24歲,幼兒園老師 

  媽媽隻生了我一個女兒,去年我也生了一個女兒。雖然婆婆和媽媽都樂意照顧我的孩子,但從事幼兒教育的我希望孩子能按照我的培養方式成長。 

  我懷孕的時候就看了很多育嬰書籍,如何喂奶、換尿布,寶寶為什麼啼哭,如何安撫寶寶都掌握得差不多了。小生命降臨的一開始的确一點慌了手腳,但很快就有了起色。我會在寶寶安靜的時候給她聽聽音樂,帶她到公園裡呼吸新鮮空氣,辨認花草。因此我的孩子剛10個月就會咿呀咿呀地開口說話了。 

  我尊重婆婆和母親介紹的經驗,但隻有經過檢驗才會接受。我相信自己培養出來的孩子,比隔代撫養培育出的孩子,在心理上會更加健康。

 
 
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